Objetivo y subjetivo a la vez.

Trabajo de escultura... un poco de mentira piadosa, otro poco de verdad siniestra y otro poquito de amor.

A veces en la vida tomamos decisiones sin saber cuanto de nosotros hay en ellas. De cierta forma cada paso que damos nos define y nos hace ser lo que somos hoy, las vivencias, triunfos y fracasos  configuran nuestro rostro y carácter.

Lo miré de tantas formas, tantas que tuve que inventar nuevas maneras de observar, sin embargo, siempre veía lo mismo, un pedazo de plástico que está hecho para servirnos, era tal mi indiferencia que cada vez que lo tenia en frente me costaba reconocerlo, quizás nunca pude ver que en algún momento de mi existencia sería mi subjetividad dentro de lo objetivo. Creo que volveré a mirar, quizás así pueda conocerlo mejor, tal vez deba olvidar todo lo que sabia sobre él y simplemente contemplar sus formas y colores, su intención, fortalezas y debilidades.

Es simple y complicado, tiene pasión y hielo, te sostiene y a la vez te arranca un pedazo, lo he visto tomando y apretando con agresividad, me hace sentir más segura, ¿será su fuerza?. Cuando lo toco pareciera que espera atacarme  sin importar lo frágil de mi piel, pero él sabe que yo sé que es suave y delicado, que si lo descuido puede desintegrarse, nunca sabe donde ir, puede establecerse fácilmente en un lugar, mas odia que de ahí lo remueva. He pensado mucho en su nombre, pero no encuentro el indicado, varias veces lo denomino de una forma, sin embargo, puedo sentir las protestas que hace, no puedo llamarlo de una u otra manera, nada parece ser él, tal vez fue creado para no tener nombre.

Es fácil hablar sobre él, pero la pregunta es ¿Por qué lo elegí sobre todos los objetos?.

Definitivamente desde que tengo uso de razón  he visto mil y una forma que son iguales a mi proyecto, unas grandes, otras pequeñas, algunas de colores y motivos impresos, hay otras tan poco llamativas por su color, pero en el fondo es un objeto que no necesita distracciones ni dibujitos que lo hagan más interesante, mi compañero es interesante porque el hombre lo ha hecho así, quizás cambie, pero nunca se transforma ni deja de tener su esencia. 

Muchas veces me he sentado y lo miro, en ese momento no existe nada mas que el objeto y yo. Me remonto al primer día cuando tuve que escoger, en un comienzo me sentí tan abrumada, nada me llamaba la atención ni parecía hablar de mi, a mi parecer es lo más importante de mi proyecto, que sea tan objetivo, que nunca cambie, que sea tan preciso en su tamaño y forma, pero que al mismo tiempo puede hablar de mi. Todo lo que  señalé en el principio también corresponde a mi. Ahora cuando lo miro pienso que inconscientemente me elegí a mi misma, solo que atrapada en una forma que escapa de lo humano, en otras palabras cumplí mi objetivo y pude mirarme desde fuera, es como si quien lo creo en primera instancia se miro en un espejo, y convirtió sus virtudes y defectos en este objeto que parece ser tan simple, pero a la hora de ser analizado, o bien re-creado, resulta ser muy complejo en su forma.

Durante el proceso que me llevo a dar por finalizado mi trabajo, descubrí que nosotros tendemos a mirar un objeto, pero que nunca lo estudiamos, es por eso que cuando tuve que plasmarlo en el papel, aun tridimensionalmente, mi mundo pareció caerse en pedacitos, no podía comprender porqué tenia que tomar un objeto y traducirlo en distintas posiciones para llegar a entenderlo, pues ahora si puedo hacerlo, de no haber hecho eso antes, jamas habría podido escribir esto y mucho menos entender mi objeto.

Si hoy me preguntaran sobre mis decisiones, podría decir que muchas veces me he equivocado, sin embargo, cuando elegí mi “clip” hice la mejor elección, es un objeto industrializado, creado por montones, mas entre los inventos del hombre parece ser el reflejo mas fiel de mi.

“Es un gran privilegio ser capaz de trabajar con mis sentimientos (y también fuera de ellos) a través de la escultura”. (Louise Bourgeois)

Esqueletos que intentan calentarse

Creo que lo único justo en la vida es la muerte, no distingue color, riqueza nisiquiera olor.

Pero, ¿qué pasa cuando la vida se convierte en una monotonía insufrible que nos hace sentir estar muertos, aún mientras respiramos?

Sentirnos muertos en vida es común cuando nuestra lucha no tiene fin, cuando nos damos cuenta que en el camino hay un abismo que no podemos saltar, cuando ya no reímos, tampoco lloramos y en definitiva no amamos. 

Hay veces que nos escondemos tan dentro de nosotros que parecemos flemáticos, casi inhumanos, esqueletos, lo mas duro, fríos, pero a la vez sensibles, tanto así que necesitamos calor. 

Es fácil dejar de ser lo que somos, guardarnos en lo mas olvidado de nuestra conciencia y caminar entre los mortales sin serlo. Sabemos que en algún momento moriremos, no obstante nos hemos adelantado a la agonía y simplemente decidimos morir y actuar como muertos, no mas valores, no mas pasiones, no mas luchas, no mas amantes, no mas convicciones, simplemente un lugar en el espacio tiempo que se reduce a nuestro esqueleto una vez que la vida ya dejó su lucha de lado y dio paso al lado miserable de nosotros.

Mirando mi baúl

La luz que irradiaba esa silueta quizás me advertía cuidadosamente que me cegaría sin mas ni mas, tan solo trate de dar algo que no puedo darme a mi misma, tan solo deseé soñar, pero creo que un sueño, es demasiado corto como para hacerlo la razón de tu vida. A veces creo que las razones correctas no llegaron a tiempo, me dejaron, no hay tesis, base primera ni segunda, refutación, ¿que debo refutar?.

El problema es , quizás, que culpo al tiempo, pero si el tiempo quiere culparme, mas,  ¿porque debe existir un culpable?, y que tal si todos somos víctimas del juego de algún personaje ficticio que ríe con cada puñalada y muestra sus sucios dientes mientras saluda al cobarde vecino que se esconde tras una cortina. Hoy construí un imperio, mañana, vendrás y lo pisaras, trataras de escupirlo, pero tranquilo yo lo hice antes que tú y no te culpo, de una u otra forma,lo deseaba tanto mas que a ti.

Ahora, los segundos son insoportables, no tengo razones, ni convicciones,mmmm ¿sabes cual era mi batalla?, creo que no, pasemos al siguiente,tal vez, si pueda darme una respuesta un poco mas certera, no obstante, hoy no he venido por respuestas ni preguntas, solo por una palabra, lo suficientemente poderosa que en un abrir y cerrar de ojos puede cambiar la vida, hasta del vago que espera en cada esquina la solución a su "triste" situación.

Si digo "si", daré un paso mas, sin embargo, debo dejar lo que traía conmigo, olvidarlo, aplastarlo como basura, burlarme un poco, quizás llorar, luego alzar la frente cruzar la puerta y cerrarla lo mas fuerte que pueda, creo que la cerradura esta débil, aun sigue ahí...

Si digo "no", es porque prefiero el pasado sobre el futuro, ya que, de lo unico que  tengo certeza absoluta es de mi pasado, el presente es una mentira, el futuro una  excusa de los soñadores y mentirosos...

Hasta el momento, me he cansado un par de veces, quedo sin aliento, 

hago un viaje, mejor dos, luego vuelvo, ¿a lo mismo?,¿ será aquello lo unico que puedes ofrecer?, si es asi, piensalo, los viajes ya no me dejan renovada como antes, vuelvo cansada, aburrida y enojada por no poder caer de una vez, en lo mas intimo de mi ser solo espero caer, que mi rostro aguante el peso de mi cuerpo y que se destruya por completo, asi, puedo reconstruir una sonrisa, y unos ojos esperanzados, piel rosada y sin cicatrices, pues la memoria, al igual que las lagrimas se han borrado, quiero pensar lo que pensaba antes, ¿ podemos regresar? al menos eso intento, solo son un par de intentos vagos, que no suspiran ni respiran,no anhelan ni olvidan, solo es un cumplido mal hecho, pues esa ya no es la chiquita que conociste, esa la de ojitos perdidos, y oídos cerrados, aquella ¿lo recuerdas?,pues podrías decirme como era, la extraño tanto...

Hoy solo quería decir...

... Que el tiempo me perdone, que la luz desaparezca, y que alguien, por favor, me despierte de esta pesadilla que inicie, sin embargo, no soy capaz de terminar...

Esto lo  escribí hace tiempo a una persona que ya no esta en mi vida y  agradezco  que así sea, sin embargo, creo que es un poco mas para mi y mi vida... mi manera de verla, es decir, mis viajes nunca han sido lo mejor, nunca regreso feliz, a veces pienso que lo maravilloso que había en este mundo se acabo cuando empece a  notar que mis acciones si tenían una consecuencia, tantas veces me equivoque, pero nunca olvidare mi peor error... es egoísta de mi parte, pero no me importo en lo mas mínimo lo que sentiría esa persona, mi problema fue como me sentía yo conmigo, ese sentimiento de querer separarte de ti misma darte una cachetada y decirte te lo dije... umm algo así sentía. Ahora si miro hacia atrás, nada era tan terrible, solo los demás hacían verlo terrible, o tal vez era yo mirandome con ojos ajenos, esos ojos que te miran y dicen "si, te equivocaste, al fin lo hiciste y sabia que así sería era de esperarlo" Generalmente el mundo esta para decirte que has hecho mal en tu vida y para hacer que tus triunfos te vuelvan un ser solitario, hay que reconocer que las personas y el triunfo no pueden convivir en un mismo lugar, siempre es mejor mirar al otro perder porque así te queda el consuelo de saber que no eres tu, sin embargo, si eres un ganador no te querrán porque los haces sentir una miserable excusa de vida. Si, así creo que es la vida, muy dura y muy sola, al final nacemos y morimos solos, de lo contrario ya me habría muerto un par de veces.

"Dueños de sus destinos son los hombres. La culpa, querido Bruto, no está en las estrellas, sino en nuestros vicios" (William Shakerpeare)

The fourth kind

Simplemente notable, ¿Cuando la realidad supera la ficción?. 

Desde que tengo uso de  razón he conocido historias y podría decir que también 

he visto un  "O.V.N.I", sin embargo, muchas veces lo he tomado a la ligera pues, creo 

que no es mas que la imaginación del hombre que insiste en crear y proyectar la vida hacia 

algo mas celestial, o extraterrenal. El punto es que luego de ver esta película (creo que aun no esta en el cine), puede parecer bastante escalofriante pensar que ademas de nosotros hay otros seres y peor aun, no están para ayudarnos, sino, para destruirnos, usarnos como ratones de laboratorio.

Les recomiendo esta película, cada uno forme su opinión, la mía al menos es un tanto confusa hasta el momento, pero vale la pena verla y lo mas importante saber que no estamos solos.